¿Quienes sois?

Después de una larga temporada sin escribir, por los estudios y/o vagueza obviamente, me toca escribir otra vez...

Vamos a ver, los hombres cuando los "vas conociendo" se quejan porque las chicas que quieren conocer, o se quejan de los hombres con los que han estado, o tienen secuelas, miedos, y estas historias, a los tíos les echa para atrás. ¿Y qué es lo que no? jajaja...

Los hombres también se quejan de que no sabemos lo que queremos las tías, de que si no es una cosa es otra, que si somos muy quejicas, o muy cariñosas, o muy pesadas, o muy pequeñas, o que somos muy impulsivas, o que somos muy locas, en fin, un largo etcétera. En resumen: unos quejicas ellos también.

Pero cuando (ejemplo real) quieres buscar a un hombre con los pies en la tierra, resulta que ¡no están! ¿Por qué? Por lo siguiente:
- Porque solo quieren follar por follar.
- Porque son tan celosos de su independencia que no tienen cojones para saber lo que quieren.
- Porque tienen "miedo" de enamorarse, cosa que a veces es verdad y otras una película ganadora del mejor Oscar.
- Porque se dejan comer la cabeza por sus amig@s, ¿que por qué? "porque se conocen desde siempre" (y se creen que eso les da derecho a delimitar lo que sus amigos pueden o no querer en la vida)
- Porque son tan racionales que no entienden que el amor, NO lo es.
- Porque al enterarse de tu edad ya te juzgan y no paran hasta separarte de ellos.
- Porque no confían en nosotras. (que empiecen por ellos mismos).
- Porque si se atan a una tía, se pierden el placer de "degustar" al resto de chicas por estar con una sola.

En fin, que los tíos cuando tienen una tía delante de sus narices no son capaces de sacarle partido a lo que tienen, lo que no saben que pueden dar de si mismas, lo que pueden ofrecerte, directamente lo dejan escapar, o mejor dicho, lo echan de sus vidas creyendo que es lo mejor.

Dicho queda.

Vi las estrellas

Esta noche vi las estrellas y me acordé aun más de ti. Te iba a mandar un mensaje para saber si tu también las veias, y así estar más cerca aun estando lejos. Espero que cada vez que mires las estrellas te acuerdes de mi. Eso será una prueba irrefutable de que estamos cerca, cada vez más.

...lo siento.

Te llevo a cualquier parte. Te siento dentro y fuera de mi. Te sonrio en la distancia. Te acaricio sin que te des cuenta. Siento que algo dentro de mi me dice que te quiero aunque lo niege cada día. Aunque intente ocultar que no me duele no verte y no oirte. Pero en cada correo me lo imagino. Me imagino que te gustan, que desconectas cuando los lees, que sonries, que te ries, que te desahogas. Y cada día lo siento más y más. No para. Esa situación en la que me encuentro, de querer parar lo que estoy haciendo e ir a por ti. (estoy apunto de emocionarme, solo de pensar lo bonito que sería compartirlo contigo). Te hablo todas las noches, te miro cada vez que puedo, intento no alejarte de mi mente y sentirte dentro de mi las 24 horas del día. No sé si sabes lo que una persona siente en esa situación. Pero te quiero. Te quiero con lo bueno y con lo malo, con lo posible y con lo que no puede ser. Te quiero a pesar de las contradicciones que te quieres poner, para ponernoslas a nosotros. Te quiero a pesar de que no confies en mi. Te quiero a pesar de estar lejos el uno del otro. Te quiero, ¡¡¡Dios!!!, ¿cómo puedo quererte tanto Diego? Si solo nos hemos cruzado un par de veces. Si solo nos hemos mirado a los ojos unas cuantas veces. Si sólo nos hemos reido unas cuantas veces. ¡¡No puedo más!! Te quiero Diego, no sabes las ganas que tengo de coger un tren y decirtelo a la cara, aunque te moleste, aunque te duela o aunque no te guste la idea. Me mata por dentro. Es algo agridulce. Es algo que siento a cada momento todos los días desde el día en que nos presentaron. Necesito darte ese abrazo fuerte que no te pude dar ese primer día. Necesito saber que aceptas tenerme en tu vida, que tu aceptas estar en la mia. Diego no me lo estoy inventando, no es algo que quiero creerme, no es una falsa ilusion que quiero hacerme sobre ti, sobre nosotros. Es algo que sentí el mismisimo primer día que nos cruzamos. Es algo que siento dentro de mi. Es algo real, SÉ que es real. Intento regalártelo todos los dias con un simple correo. Todo lo que siento, quiero regalártelo. Todo lo que siento es verdad...

Nuevas Experiencias

Estoy esperando con ilusión el día en que trabaje. Un trabajo normalito, no exigo nada en concreto. Solo espero con ilusión despertarme temprano en verano y tener que trabajar, atender a mucha gente, tener que poner buena cara, cansarme, estar reventada, tener que hacer la compra, poner lavadoras, barrer, limpiar el piso cada vez que vuelva a casa. Quiero darme cuenta de lo que cuesta tener algo que comer todos los días, lo que cuesta tener unos ahorrillos para poder comprarme algo de ropa, o irme de fiesta con mis amigos y mi pareja, o de viaje...pagar el alquiler, aunque mi sueño seria tener una casa "comprada" y poder comprar los muebles a mi gusto, los cuadros, las cortinas, la pintura de la pared, la cocina, las teles, la cama, mi cuarto, el cuarto de baño...

Quiero independizarme. No depender de nadie. Despertarme todos los días feliz y agradecida con lo que tengo. Coger el coche o el metro para ir a trabajar. Tirarme todo el día trabajando. Hacer la compra del día o del mes, depende. Irme al gimnasio o a la calle a hacer deporte. Ducharme. Hacer la cena. Ver la tele. Organizar cenas para mi pareja y para mis amigos. Poder invitarlos a casa, a ver partidos de fútbol, baloncesto, voley, en fin deportes en general que nos gusten. Tomarnos una copa y reír juntos de chistes y cosas que nos han ocurrido, y reírnos de ellas. Compartir vivencias...

En fin, sólo de pensar que me quedan apenas 4 meses me pongo nerviosa, pero me hace tanta ilusión. Me ha costado tanto conseguir esto. Ahora solo espero con ilusión a que llegue el día, en que mis sueños se hagan realidad. Solo tengo ilusión y buenas intenciones, nada más...ni nada menos.

Sólo quiero vivir como siempre he deseado.

Espero tener la fuerza y voluntad suficientes para afrontarlo cada día de mi vida.

Esto es para ti Diego

Dicen que a los hombres no se les puede hablar con confianza porque se alejan de ti. Y creo que es verdad. Porque cuando te ofrecí mi confianza cuando te pasaba algo las ultimas semanas, me dijiste que no querías seguir conmigo. Y por esa razón no te lo digo personalmente. Para que no te alejes de mi, más de lo que te has alejado ya.



Si algún día leyeras esto, me gustaría que lo leyeras hasta el final.



Diego, me gustaría que supieras que me duele mucho que no confíes en mi para solucionar tus problemas o al menos hacerles frente. ¿Sabes por qué me duele? Porque tiene solución. Y como no confías en mi, no puedes solucionarlo, no quieres. Si lo que necesitas es estar conmigo, abrazarme, o llamarme a cualquier hora, puedes hacerlo, y en vez de pensar si es lo correcto o no, piensa si eso te hará sentir mejor. Dímelo, no te calles, por favor, quiero serte útil, quiero que confíes en mi, me dijiste que podía llamarte y mandarte mensajes, pero eso solo lo hago yo, si dejara de hacerlo seguro que tu no me mandarías ni uno.

Intento demostrarte que no te odio, que quiero darte lo mejor de mi. Aunque es evidente que tengo cosas malas. Nunca te las he dicho. Pero las tengo. Soy estúpida, a veces llego a ser muy borde, irónica, y a veces me gusta usar el sarcasmo, y he dicho que "me gusta" porque cuando soy sarcástica lo hago sonriendo, para que la otra persona, aun oyendo mis tonterías me sonría también. Y cuando estoy muy pero que muy enfadada, me cayo y no le hablo a nadie, y aunque me pregunten sobre el tema nunca hablo si no creo que es el momento.

Quiero que confíes en mi en todo y para todo, ya sea algo bueno o algo malo. Quiero que me mires a los ojos y dejes de juzgarme por ser estudiante, y vivir a 3 horas de ti. Sabes perfectamente que eso se puede solucionar. Quiero que puedas reír conmigo tranquilamente. Quiero que hagas mil cosas conmigo y yo poder hacerlas contigo. Pero si me juzgas por mi edad y distancia, no podrás confiar en mi.

Es lo único que hace falta. Que confíes en mi. Que al mirarme no veas mas que a una persona como tu, que te devuelve la sonrisa y puedes confiarle todo lo que tu quieras. No llevo contigo desde la infancia, ni se todos tus gustos, ni se lo mismo que tu, pero eso no es motivo suficiente para que no confíes en mi...en lo que puedo hacer por ti...en lo que te puedo demostrar...en lo que te puedo hacer sentir...que al fin y al cabo en esto ultimo es en lo que no quieres confiar.

No quieres confiar en que sientes algo por una persona mas chica que tu. Pero eso no me hace ser menos creíble que a una chica de tu edad. Ni menos madura. Ni nada que me quieras poner...

Solo hace falta que confíes en mi como yo confio en ti. Solo hace falta confiar en lo que se siente. Solo hace falta que creas en mi y tengas fe en todo aquello que te puedo hacer sentir y demostrar. Simplemente...confía en mi Diego. No me tengas miedo. No tengas miedo de sentirme a tu lado.

Deja de mirar atrás. Deja de compararme con las demás. Deja de justificarte en el pasado. Deja el pasado en el pasado y mira hacia adelante. Mirame de cara, de frente. Y no escudandote en el pasado.

Solo tenemos que confiar el uno en el otro. Yo confiaré en ti. Confía tú en mi.

No necesitas que te regale nada, no necesitas que te compre nada. Solo tienes que sentir que puedes confiar en mi allá donde estés. Solo eso...confia en mi Diego, todo va a salir bien. Te lo demostraré cada día con una sonrisaza. Y cada día te lo demostraré con un regalo, uno de esos que apenas regala la gente, un regalo que es sólo para ti, un regalo que no podras ver jamás, pero si podrás sentir todos y cada uno de los días de tu vida. Ese será mi regalo diario para contigo...sentir que puedes confiar en mi para lo bueno y para lo malo. Solo te hace falta una cosa...confía en mi.

Quiero

Quiero salir a tomarme un chocolate con un hombre. No digo café, porque no me gusta.
Quiero poder mirarle a los ojos, y que me tiemble la boca al sonreir.
Quiero que me haga reir.
Quiero que se ría conmigo.
Quiero que disfrute tanto como yo, el estar un rato juntos.
Quiero que me mire a los ojos y no trame nada malo.
Quiero que sea sincero conmigo.
Quiero que esté a gusto conmigo.
Quiero hablar de todo lo que sea posible, con él.
Quiero tener una sonrisa cada vez que mencionen su nombre.
Quiero tener buenos recuerdos con él, aunque los malos ya sé que los tendré.
Quiero poder tener conversaciones civilizadas con él.
Quiero que me respete como yo a él.
Quiero que se sienta bien conmigo.
Quiero que confíe en mi, y yo en él.
Quiero que tenga las ideas claras, y unos objetivos en la vida.
Quiero sentirme segura con él y que él se sienta seguro conmigo.
Quiero que me sea fiel, y sea feliz conmigo. Yo lo seré para él.
Quiero que me mire y vea sinceridad, libertad, lealtad y honestidad.
Quiero que juntos podamos desatar la lujuria y pasión de las mil y una maneras que se nos ocurran.
Quiero que podamos tener nuestros momentos,horas, o días para tener nuestros momentos de intimidad, solos. Que podamos meditar nuestras cosas sin estar juntos.
Quiero que juntos nos sintamos bien, tranquilos y confiados.
Quiero...
¿que quiero?
Quiero estar contigo Diego. Porque te quiero. Aunque lo veas muy "prematuro" por mi parte.
Sé que no tengo lo que tú tienes, y que las palabras poco te valen. Pero te quiero. Eso es lo que quiero. A ti. Te quiero J.Diego.

Creer

Me siento atada de pies y manos. Es una situación que se repite cada vez que intento demostrar lo que siento, porqué lo siento, cómo lo siento...



Siento que no encuentro forma creíble para demostrarte lo que siento por ti. O no me quieres creer. Porque crees que no valgo lo suficiente para ti, que seré una vergüenza para tus amigos, que darás mala imagen delante de tu familia y amigos, a pesar de que sabes que lo que siento es verdad. Pero pesa mas tu imagen que mis sentimientos.



Intento mirarte a los ojos en las fotos que tengo en mi monedero, y me cuesta creer que ese momento inmortalizado solo fue un gancho para pasar el rato, y que cuando te cansaras de mi me pondrías excusas. O al menos eso siento...

Me cuesta creer que tú no crees en mi. Me cuesta creer que todo lo que hiciste solo fueron simples detalles con buenas intenciones. Me cuesta creer lo contrario. Me duele recordarte.
Me duele soñar contigo y despertarme vacía, porque no quieres sentir nada por mi. Y he dicho que "no quieres", porque poder si puedes, lo sabes, pero te cuesta tanto sentir algo bonito por mi...me siento como un insecticida.

Huyes. Cuando viste que yo sentía algo mas por ti que tú por mi, lo único que se te ocurrió fue pararte en seco. Cuando las cosas hubieran salido mejor, hablando de la situación tranquilamente, en vez de salir corriendo.

Sigo esperando a que me respondas al correo que te envié la misma noche que no querías seguir avanzando conmigo. Sigo esperando tu llamada, para ver cuando podría ir a Sevilla para hablar contigo tranquilamente. Parece ser que eso ya no importa, que da igual.

Me cuesta creer que no crees en mi.

Oportunidad

Intento, todos los días, averiguar qué es lo que me une y me aleja de la gente, exprésamente de los hombres.

No voy de "comehombres", no soy "follamiga" de nadie, no busco sexo desesperadamente, ni me gustan los líos de discoteca con cualquiera.

Intento averiguar qué es lo que tengo, que hace que un hombre al que quiero, se aleje de mi, y me diga que "soy joven, tengo mucho que vivir".

Intento luchar contra el pensamiento que muchos van predicando por ahí: "yo no le llego a la altura", "yo soy muy chica", "yo estoy muy lejos de el", "yo no valgo la pena para él", "no me importa estar con uno que con dos", "yo no siento nada, solo soy impulsiva", "yo no tengo sentimientos, tengo caprichos", seguiría escribiendo las mil y una cosas que dicen de mi, pero se me caerían las lágrimas que tengo ahora en los ojos. Intento hacer un gran esfuerzo por no llorar. Se me están cayendo las lágrimas al escritorio, porque intento averiguar y no encuentro soluciones, no obtengo respuestas, ni si quiera de la persona que quiero. Intento ser fuerte y decir que yo valgo, pero después de una hostia, los tíos me dan otra y otra. Me intentan convencer de que son hombres, que piensan y sienten, y cuando por fin intento creerme eso y ver que es verdad, me dan la patada sin mas. Me doy pena a mi misma por todo esto. Me doy mucha pena por no tener una conversación con la persona que necesito hablar para poder resolver mis dudas y saber que pasa. Me doy pena porque no me valora lo suficiente ese hombre, como para llamarme y confiar en que podemos tener una conversación civilizada y hablar tranquilamente cara a cara de lo que ha pasado, de nosotros, de cada uno de nosotros, lo que siente el otro, lo que piense el otro...

No tengo esa oportunidad si quiera...y me doy pena por eso, me doy mucha pena, incluso me avergüenzo de mi misma por ver que ese hombre no confía en mi, ni para lo bueno ni para lo malo, y me duele.

Me siento una mierda. Una puta mierda, porque por lo que veo por su parte es que lo que siento no es verdad, solo es un capricho mio de veinteañera. Pobre de mi, ¿verdad? no se lo que quiero.

Y una mierda!!! Si sé lo que quiero!!! Y estoy harta que me echen por tierra por tener unos miserables 20 años!!! Te quiero Diego, sé lo que siento, sé lo que pienso, sé que es verdad y no es un capricho!!!

Me duele que no confíes en mi, ni en lo bueno ni en lo malo, por tener 20 años, te juro que movería cielo y tierra por ti, pero ni siquiera me has dado la oportunidad. Y me duele.

Espero que llegue el día...no, espero no, quiero con todas mis fuerzas que llegue el día en que deje de llorar y la gente confíe en mi.

Amo aun teniendo 20 años...

Yo, si, suena egocéntrico, pero es de lo que voy a hablar. Ya te aviso de que necesitarás una media hora tranquilita para leerlo.



Yo, soy Cristina, mis apellidos los omito puesto que no hacen falta. Estoy en tercer y último año de mi carrera, Diplomatura de Turismo. Una carrera por la que luché para poder entrar. No me gustó al principio. Ahora, le voy encontrando el jugo. Pero esto, no es lo más importante de mi...



Tengo 20 años, lo parezca o no. "Uy!! 20 años!" dirían algunos. Otros: "normal, si está en la facultad". Parece que mi mundo se resume en mis pocos 20 años y la universidad. O al menos eso recalca la gente que me conoce. O la gente que cree que los universitarios no dan mas de sí.

Y encima cuando les digo que me gusta un chico de 29 años, que ya pisa los 30. Las típicas frases que oigo son: "un poco mayor para ti, ¿no?", "¿Y tu no eres pequeña para el?", "¿por qué de Sevilla, no los hay en Granada?", "¿por qué no te buscas un universitario que rondará la misma edad y misma situación que tú?", "¿pero es más alto que tú?", y un largo etcétera.

La gente no se da cuenta de que con esos comentarios lo que consiguen es hacerme sentir una simple mierda por la simple razón de tener 20 años y de que el chico que me gusta está en Sevilla. No saben el daño que me hacen esas personas constantemente, poniendo en duda mi capacidad como persona, como mujer, y poniendo en duda mis sentimientos. Porque al parecer por tener 20 años, yo no amo, yo no me enamoro, yo no siento. Por tener 20 años mis sentimientos no son válidos, no sirven, no dicen nada. Vaya. Como es gratis opinar, da igual si me hacen daño o no, la gente quiere plasmar que por mi edad y la distancia mi amor no es verdadero, yo no sufro, o que todo me da igual, yo solo tengo caprichos de la vida. Si fueran caprichos de la vida, no dejaría de estudiar, no dejaría de comer, no dejaría de dormir, no me despertaría a las 3, 4, 5 o 6 de la mañana sin poder dormir.

Dicen también, aquellos que dicen tener mas edad que yo, que no tenga prisa, que no me desespere, que tengo una vida por delante, que tengo que vivir muchas cosas. Parece como si se quisieran escusar, o escusarme a mi misma de no tener otra edad, como si "pobre de mi no puedo hacer nada mas por la vida".

A lo mejor no sé si ha subido o bajado el IPC en este último mes, o si retienen una gran cantidad de dinero en las nóminas por el IRPF, o si mejorará la crisis, a lo mejor no sé quien fue el mejor futbolista del 89, o quienes fueron los cantantes o canciones mas sonados del 95, no lo sé...pero por no saber eso, ¿la gente tiene derecho a JUZGARME por tener 20 años o por estar a 256 Kilómetros(=3 horas!!!nada más!!!) del chico que me gusta? La gente se cree tener el derecho de juzgarme por mi edad y la distancia. Que son suficientes razones para infravalorar lo que siento y lo que soy capaz de hacer y demostrar a la persona a la que amo.

La gente se cree que el amor, y los sentimientos van acordes con la edad!!!! de cuando??? que alguien me lo explique o mejor, QUE ME LO DEMUESTREN!!!

La gente piensa, o incluso se cree lo que se inventan. Un ejemplo: se creen que si me dejara el chico que me gusta, a mi me daría igual porque es un caprichito. ¿¿¿Que quéeeee??? ¿¿¿Perdón pero me he perdido algo??? Dicen por ahí que me daría exactamente igual. Que hipócritas. No saben lo que realmente pasaría.

Muchos o algunos, tampoco quiero generalizar, dicen que las personas que escribimos en blogs lo que nos pasa, dicen que somos personas rencorosas. Pero la verdad es que escribo aquí porque sé que nadie leerá mi blog, algunos pocos sabrán que tengo uno, pero como no soy lo suficientemente interesante debido a "mi edad", pues tampoco lo leerán. Y los que lo lean, lo verán un rollo, una película, una fricada, una patochada, una pobre chiquilla que no tiene con quien desahogarse. Que equivocados que están. Tengo una familia que no me merezco, unos amigos/as tremendos, y una persona a la que amo y quiero con sus pros y sus contras, con lo bueno y lo malo, con sus manías, virtudes y defectos. (Es que la gente se cree que solo se ve lo bueno). ¿Y por qué no me desahogo con ellos? Porque quiero verles felices y ser feliz junto a ellos. No me gusta llevarle mal rollo a nadie. Por esa simple y estúpida razón.

Como ahora la mayoría se piensa que a los que estamos en la universidad nos da igual 8 que 80, nos meten a todos en el mismo saco, y a los que no sean así, como es mi caso, que nos den.

Se equivocan profundamente, tienen bastantes pájaros en la cabeza y como sigan así morirán con ellos.

Tengo 20 años, no se puede negar, pero mis sentimientos no se miden por la edad. Siempre diré que ni la edad ni la distancia marcan la calidad de los sentimientos. Eso lo demuestra uno cada día, con tenacidad, constancia y fe, sin dudar un segundo de lo que siente hacia alguien. Eso es lo que hago yo, y puedo decir que moriré feliz y tranquila por ello. A pesar del mal que me causa la gente que dice que por mi edad y distancia no tengo nada que hacer. Y no me duele que lo digan, lo que realmente me duele es que se creen lo que dicen con respecto a mi, aun sin conocerme y juzgándome sin ningún derecho.

No me siento mejor por escribir, la realidad sigue siendo la misma, la gente no confía en mi por mi edad, no confía en mis sentimientos por mi edad, no confían en lo que yo puedo llegar a hacer por mi edad.

Pero al menos sé, que cuando puedo dormir dos horas del tirón sin despertarme por la noche, es porque estoy tranquila al saber que me demuestro a mi misma que las cosas no son así, y que aquel o aquella que tenga un par bien puestos para querer conocerme de verdad, también lo verá en mi. Y habrá un día en el que les mire a los ojos y de verdad, su mirada me transmita que confían en mi.

A veces las palabras sobran, porque los sentimientos y los actos lo demuestran.