Oportunidad

Intento, todos los días, averiguar qué es lo que me une y me aleja de la gente, exprésamente de los hombres.

No voy de "comehombres", no soy "follamiga" de nadie, no busco sexo desesperadamente, ni me gustan los líos de discoteca con cualquiera.

Intento averiguar qué es lo que tengo, que hace que un hombre al que quiero, se aleje de mi, y me diga que "soy joven, tengo mucho que vivir".

Intento luchar contra el pensamiento que muchos van predicando por ahí: "yo no le llego a la altura", "yo soy muy chica", "yo estoy muy lejos de el", "yo no valgo la pena para él", "no me importa estar con uno que con dos", "yo no siento nada, solo soy impulsiva", "yo no tengo sentimientos, tengo caprichos", seguiría escribiendo las mil y una cosas que dicen de mi, pero se me caerían las lágrimas que tengo ahora en los ojos. Intento hacer un gran esfuerzo por no llorar. Se me están cayendo las lágrimas al escritorio, porque intento averiguar y no encuentro soluciones, no obtengo respuestas, ni si quiera de la persona que quiero. Intento ser fuerte y decir que yo valgo, pero después de una hostia, los tíos me dan otra y otra. Me intentan convencer de que son hombres, que piensan y sienten, y cuando por fin intento creerme eso y ver que es verdad, me dan la patada sin mas. Me doy pena a mi misma por todo esto. Me doy mucha pena por no tener una conversación con la persona que necesito hablar para poder resolver mis dudas y saber que pasa. Me doy pena porque no me valora lo suficiente ese hombre, como para llamarme y confiar en que podemos tener una conversación civilizada y hablar tranquilamente cara a cara de lo que ha pasado, de nosotros, de cada uno de nosotros, lo que siente el otro, lo que piense el otro...

No tengo esa oportunidad si quiera...y me doy pena por eso, me doy mucha pena, incluso me avergüenzo de mi misma por ver que ese hombre no confía en mi, ni para lo bueno ni para lo malo, y me duele.

Me siento una mierda. Una puta mierda, porque por lo que veo por su parte es que lo que siento no es verdad, solo es un capricho mio de veinteañera. Pobre de mi, ¿verdad? no se lo que quiero.

Y una mierda!!! Si sé lo que quiero!!! Y estoy harta que me echen por tierra por tener unos miserables 20 años!!! Te quiero Diego, sé lo que siento, sé lo que pienso, sé que es verdad y no es un capricho!!!

Me duele que no confíes en mi, ni en lo bueno ni en lo malo, por tener 20 años, te juro que movería cielo y tierra por ti, pero ni siquiera me has dado la oportunidad. Y me duele.

Espero que llegue el día...no, espero no, quiero con todas mis fuerzas que llegue el día en que deje de llorar y la gente confíe en mi.